¿Alguna vez sientes que te molesta todo? O tal vez no te hayas dado cuenta de que vas por allí refunfuñando y quejándote.
Nuestra manera de ser, cómo nos sentimos y en qué situación nos encontramos influyen en si nos molestan ciertas cosas y hasta qué punto. Habrá cosas o personas que te molestan cierto día y otro ni le das importancia. También habrá otras situaciones que te suelen parecer molestas más a menudo.
¿Qué te molesta?
Hay situaciones o comportamientos de otras personas que te gustaría que fueran de cierta manera. Pero las cosas no siempre son como nos gustaría y por eso puede que nos molesten. Ejemplos de cosas que te pueden incomodar:
- Hay demasiada gente en el mercado, supermercado, exposición, concierto, autobús…
- Qué poca gente hay en el restaurante, bar, discoteca, mercadillo…
- Por qué la gente no mira por dónde va o por qué no se da cuenta que bloquea el paso.
- Qué tono de voz tan estridente tiene aquella persona. Ese grupo o esa persona habla demasiado alto. Esa otra persona habla tan bajito que me cuesta escucharla.
- La comida está demasiado hecha, demasiado poco hecha, sosa, salada…
- El camarero es muy lento. El dependiente no me hace caso.
- Ese compañero de trabajo pierde el tiempo, siempre interrumpe, tarda un montón en hacer esa tarea fácil, no cumple los plazos, es un entrometido, un sabelotodo, no se entera de nada etc.
- Tu pareja o hijos siempre dejan la pasta de dientes abierta, la tapa del váter subida, las cosas tiradas por allí, no ayudan en casa etc.
- Tu pareja o padres siempre te critican o no parecen estar nunca contentos con lo que haces.
Si te resuenen algunos de estos ejemplos te sugiero que hagas un examen de conciencia. ¿Cuantas veces al día te atrapas pensando algo parecido? ¿Cómo de a menudo te sientes molesto por algo? Si te pasa varias veces al día es muy probable que estés estresado.
Analiza por qué estás realmente molesto
Pregúntate por qué te sientes molesto. Seguramente te darás cuenta de que te sientes estresado o de que te sientes descontento con algún aspecto de tu vida. Tal vez las cosas en el trabajo o en tu relación de pareja no van como te gustaría. Puede que estés preocupado por tus hijos, padres, pareja o algún amigo. Quizá sientas que te falta tiempo para todo. Puede que simplemente estés llegando tarde a un sitio.
También hay cosas que nos molestan porque chocan con nuestros valores y creencias. Si valoramos mucho la puntualidad nos puede sacar de quicio cuando otros lleguen tarde. Cuando valoramos nuestro espacio personal, nos molestará cuando otros lo invadan por ejemplo acercándose demasiado en la cola del supermercado o del autobús. Si creemos en el trabajo bien hecho nos molestarán los compañeros que en nuestra opinión pierden el tiempo. Podría seguir enumerando ejemplos pero sólo quiero ilustrar cómo nuestra manera de ver las cosas influye en cómo percibimos las situaciones y nos puede causar molestias.
Cómo aliviar la sensación de molestia
Acepta las cosas como son
El primer paso es aceptar las cosas y a las personas como son. Tenemos nuestras creencias y experiencias que nos llevan a opinar que las cosas deberían ser de cierta manera; que las personas deberían actuar (a nivel personal y profesional) de cierto modo.
Ese modo es el que nosotros consideramos el más apropiado, educado, efectivo, en resumen, el mejor. Según mencionaba, nuestra opinión se basa en nuestras experiencias, nuestra forma de ver y vivir la vida y los recursos que tenemos para afrontar diferentes situaciones.
Por tanto, la próxima vez que emitas un juicio de valor o critiques el comportamiento de alguien, date cuenta que estás viendo la situación a través del prisma de tu propia realidad.
Tú decides cómo te hace sentir algo
En vez de trasladar la culpa de tu molestia e incomodidad a una situación o a otra persona, date cuenta que tú decides cómo te hace sentir algo. Si lo piensas bien seguramente te darás cuenta de que hay cosas que no te molestan cuando estás relajado.
Igual es una cosa que ni siquiera habías notado hasta ese momento (el ruido que hace el vecino encima de ti, los golpecitos que da un compañero con el bolígrafo u otros tics nerviosos). Una vez te has percatado no pararás de escucharlo.
Como decía antes también hay cosas que nos molestan debido a nuestras creencias. Cuando te molesta el comportamiento de alguien, reflexiona para qué te sirve molestarte y estresarte por ello.
Te recuerdo que tú decides si dejar que te saque de quicio o mejor ignorarlo y aceptarlo.
Elige tus batallas
Date cuenta cuando te molestas por nimiedades o por cosas que no puedes cambiar. Si no puedes influir en algo es mejor aceptarlo. Por ello, elige las molestias que te importan y pregúntate qué puedes hacer para cambiarlas. Puede ser cuestión de cambiar de actitud o bien de tomar la iniciativa de compartir con una persona lo que te molesta.
Cambia de actitud
Reflexiona si estás en modo víctima pensando cosas como “nadie me hace caso”, “nadie me ayuda”, “no me respetan” etc. Desde esta actitud victimista te enfrentarás a las situaciones con reproches y quejas. Pero si adoptas una actitud más proactiva tu mente buscará soluciones para eliminar las molestias y mejorar tu situación.
Entrena tu paciencia y empatía
A veces nos molestan ciertas cosas porque creemos que las haríamos más rápido o mejor. Si vives en una gran ciudad con un ritmo de vida rápido, puede que te haya pasado que vayas de vacaciones a un pueblo o una isla y te parezca que la gente actúa muy lentamente. Más que frustrarte y desear que vayan más rápidos tal vez debas reflexionar si el problema no está en ti. Puede que estés acelerado y tenso y necesites relajarte un poco.
Cuando nos molestan ciertas cosas o comportamientos también resulta útil intentar ponerte en el lugar del otro, es decir ser empático. Nos ayudará a darnos cuenta que no todos somos iguales ni hacemos las cosas de la misma forma, pero que no por ello tiene que ser peor.
Expresa tus sentimientos de forma asertiva
Pueden que te molesten cosas de otras personas que consideras importante para tu relación con ellos o para tu trabajo. Entonces toma la iniciativa de expresar con asertividad lo que te molesta. Ten cuidado de no atacarles con frases como “Es que siempre haces esto”, “Nunca me ayudas” porque se pondrán a la defensiva. Será más fructífero si les explicas cómo te hace sentir y te expresas en primera persona. Por ejemplo: “No me siento apoyado/valorado/respetado cuando…”, “Me molesta cuando…”, “No me gusta cuando…”, “Perjudica a mi trabajo cuando…”.
Detecta las generalizaciones
Tanto en tus pensamientos, cuando te sientas molesto, como cuando lo compartas con alguien, ten cuidado con las generalizaciones. Me refiero a palabras como “siempre”, “nunca”, “todo”. Las cosas no suelen ser tan definitivas. Cuando piensas que nunca te ayudan seguramente será una gran exageración. Si te atrapas pensando que alguien siempre hace algo que te molesta seguramente tampoco sea el caso.
Busca actividades para aliviar el estrés
Como mencionaba al principio, cuando nos sentimos molestos a menudo es un indicador de que sufrimos estrés. El estrés es un mecanismo que nos pone en alerta. Pero nuestro cuerpo y mente no están preparados para aguantar el estrés de forma continuada.
Por ello, revisa tu rutina diaria y asegúrate de incluir actividades para mejorar tu bienestar. Actividades que te diviertan como quedar con amigos para echarte unas risas, o dedicar tiempo a un hobby que te gusta, te sacarán de la rutina. También busca actividades que te relajen como darte un paseo, practicar la meditación, yoga o pilates por ejemplo. Por último y tal vez más importante, sugiero que practiques a mantener la calma y enfrentarte a las situaciones con serenidad.
¿Qué te molesta a ti?
¿Qué cosas te sacan especialmente de quicio? ¿Cuán a menudo te das cuenta de que te molestan ciertas situaciones en tu día a día? ¿Por qué crees que realmente te sientes molesto?
72 comentarios
¡Qué complejo es gestionar el estrés e identificarlo! A veces tengo esa sensación de que “todo me molesta” que muy bien descibres en tu post. Lo más fastidioso es cuando la identificas, sigues los pasos que dices, pero eres incapaz de hacer un giro, un cambio de actitud, aún siendo consciente.
Hola, Miriam: que se pueda cambiar no significa que sea fácil. Pero tomar consciencia es el primer paso importante. El hecho de atraparte en pensamientos negativos ya te puede ayudar a sacarte de ahí. Si sabes que sufres estrés te sugiero que leas algún post de esa categoría. Seguro que encuentras trucos útiles, o eso espero.
Hola, Dorit.
Me sentí muy identificada con el post porque soy de las personas que se molesta con mucha facilidad. Me he caracterizado por eso desde que era una niña. Tengo fama de ser de “mal genio”.
Últimamente he tratado de cambiar de actitud porque entendí que la única en amargarse el rato y la vida, soy yo. A los demás no les importa.
Pero reconozco que con ciertas actitudes y comportamientos soy muy estricta. Por ejemplo, me molesta mucho la gente incumplida (al momento de escribir este comentario, me encuentro esperando a alguien que lleva una hora de retraso en una cita). Y siento que son cosas con las que no puedo negociar, aunque repito, sé que soy yo la que me amargo el rato (y hasta el día entero) y que el otro personaje debe estar feliz por ahí sin importarle nada de nada.
Además, las molestias y los enojos traen muchas repercusiones a nivel físico. Tanta rabia y enojo acumulado afecta la salud.
Siempre he envidiado a la gente que va por ahí tranquila en la vida, sin que nada le moleste.
Ahora, pondré en práctica tus consejos para no dejarme llevar por mis emociones negativas.
Un abrazo 🙂
Más que molestarme, a veces me inquietan cosas. En un principio mi carga de stress era descomunal, pero después entendí que “no por tanto madrugar amanece más temprano” y las sensaciones de el stress como tal actuaban como piedra de tranca para obtener resultados, o bien llegaba a la meta con un desgaste físico y emocional sumamente alto. Para que todo quede en la sóla inquietud, expreso mis sentimientos de la manera mas honesta y educada posible. Por ejemplo, si veo a alguien tirando basura en la calle, se lo digo y lo llevo a la reflexión. O cuando una gran multitud en el subterráneo te aplasta. Previendo la situación subo la voz y comento que un poco de orden no estorba y así. Ha sido la manera de no amargarme y sentirme partícipe de situaciones que podemos cambiar. Sé que si me quedo “enganchada” es mi responsabilidad… No la de los demas. Gracias por el post y las sugerencias
Gracias por tu reflexión, Sheila. Me alegra que hayas aprendido a tomarte las cosas de manera más relajada y a expresar tus sentimientos cuando lo consideres oportuno.
Hola!! este post me ha hecho mucha gracia porque últimamente es lo que intento cambiar en mi vida: que todo me afecte menos, prejuzgar o juzgar menos, desestresarme más,… a veces el comportamiento de los demás o más bien como este nos afecta es un indicador de como van las cosas en nosotros mismos porque muchas veces lo que vemos en ellos es un reflejo de nosotros. Me toca empaparme de todo lo que has comentado y darme un cambio. Besos!
Gracias por tu comentario, María. Me alegra haber sido oportuna para situación actual. Estoy de acuerdo en que lo que nos molesta de otros nos sirve de espejo para reflexionar sobre lo que nos pasa.
Yo reconozco que depende del día pueden molestarme más o menos cosas, depende de mi estado de ánimo, de mi estado de salud… Reconozco que desde que estoy embarazada las cosas me molestan más, el hecho de no poder hacer una actividad al 100% normal y que me limite en mis actividades de la vida diaria, influye muchísimo en mi estado de ánimo, está totalmente relacionado con las cosas que puedan molestarte. ¿Cosas que puedan molestarme habitualmente? Ir en coche a algún lugar y no poder aparcar cerca, Y esto es algo que me molesta diría que sin depender de mi estado de ánimo ja ja ja
Gracias por tu comentario. Te sugiero que adaptes lo que consideres como normal. Tu situación de vida está cambiando. Mientras estés embarazada habrá cosas que no puedas hacer como antes pero cuando llegue tu bebé también te pasará. La vida evoluciona y debemos evolucionar con ella. Al fin y al cabo has decidido tener un hijo así que dale más importancia a las cosas bonitas que a posibles limitaciones.
Cuando algo me molesta no lo hago, así de sencillo, se que me me molesta ir a hacer cola a los bancos o cuando hay que pagar servicios, por lo tanto los evito y así no tengo que refunfuñar todo el día.
Gracias por tu comentario, Amparo. Habrá cosas que no nos gustan que podemos evitar. Pero hay muchas cosas que no podemos evitar. Entonces conviene reflexionar por qué nos molestan y aceptarlos como son.
Es cierto, hay días en los que me siento particularmente molesta, no sé por cuál razón, pero hasta el respirar de mis allegados me fastidia, y lo tengo muy claro, no se trata del afuera, comprendo perfectamente que la culpa no es de ellos, es mi responsabilidad el sentirme así, aunque siga molesta, lo entiendo, y es que desde hace algún tiempo me di cuenta que si algo del afuera me molesta, me irrita, me agobia, me exacerba, es porque está dentro de mí y el otro simplemente me lo muestra, pero claro, es más fácil quejarse y apuntar con el dedo y culpabilizar, que llevar la mirada hacia adentro y darte cuenta que eso que te molesta está adentro y la vida te lo pone al frente para resolverlo. Saludos.
Qué razón llevas, Eliana. Es más fácil echar la culpa a otros. Nos resulta más cómodo ignorar nuestros problemas que atacar la raíz.
Hola. Me ha gustado muchísimo leer tu artículo porque la verdad es que si, a veces soy una de esas personas a las que le molesta todo…, sobre todo cuando me levanto con el pie izquierdo. Tengo que aprender a relajarme y cambiar mi actitud en algunas ocasiones o días. Gracias por todos los consejos. Saludos.
Me alegra que te hayan resultado útiles los consejos.
Hola Dorit, como siempre genial los artículos de tu blog.
Muy útil darnos cuenta de las cosas que nos molestas y por tanto de las quejas que lanzamos al día, para tomar conciencia del nivel de estrés que estamos viviendo.
Tienes toda la razón en la importancia de empezar a aceptar para dejar a un lado las cosas que nos molestan y en su lugar enfocarnos en aquello que nos hace sentir bien. Cuando empezamos a aceptar la realidad comenzamos a asumir nuestro poder y por tanto dejamos el victimismo a un lado. Totalmente de acuerdo contigo.
Un abrazo y gracias por tu aportación
Gracias por tus palabras, Yolanda. La aceptación y centrarnos en lo importante son clave.
Me encantan tus consejos guapa, no tiende a molestarme todo, pero no diré que nunca me ha pasado. A veces sí, a veces odio todo a mi alrededor y me molesta el mundo en general, por lo menos pasa muy poco porque no me aguanto a mi misma esos días jajajaja. Lo bueno es que ahora ya sabré qué hacer si me ocurre 🙂 Gracias por las buenas ideas preciosa y le voy a recomendar este post a un par de personas, les vendrá como anillo al dedo 😀
Hola, Diana: Obviamente el título es algo provocador. Por suerte no siempre nos suele molestar todo. Muchas gracias por compartirlo.
Como siempre muy buen post. Las reflexiones que has mencionado me las hago a menudo si hay algo que me molesta, a veces me doy cuenta que es porque ese día estoy más estresada, porque llevo un tiempo más estresada o las cosas no me salen demasiado bien o también, como dices, porque esa actitud, esa manera de hacer va en contra de mis valores. Esto me ayuda a sentirme diferente, pues no reacciono ante ello o me tranquiliza saber que yo puedo decidir también. Un punto que a mi me sirve y bastante eh, es cuando me molesta algo porque estoy estresada o porque no tengo el día, paso de mí misma, sí, me digo paso de ti Aida hoy no tienes un buen día; parecerá una tontería pero ese diálogo conmigo me ayuda a no tomarme demasiado en serio, a no enfadarme conmigo misma y con el mundo y a ponerle un toque de humor al asunto.
Muchas gracias, Aida. Me encanta tu propuesta de decirte “Paso de mi mismo”. Lo recordaré cuando me pase.
Hola!!!
Más de un día me he visto así. Pero intento pararme a pensar, respiro. Y pienso que con esa actitud solo consigo enfadarme más. Es más sencillo dejar pasar y que no te afecten tanto las situaciones que no te gustan. Besos!!
Hola, Karina: Estoy de acuerdo que es buena idea pararse a respirar y pensar. Este pequeño acto ya nos ayuda a calmarnos y tomar consciencia.
Me molestan casi todas las cosas que pusiste en esa lista e incluso muchas cosas mas, esto es muy difícil, agobiante y estresante para mi porque lo tengo que aguantar todos los días, la gente simplemente parece fastidiarme a propósito, con intención de causarme mas malestar, puede parecer exagerado pero tener que aguantar ese tipo de comportamientos de la gente que me hace perder el tiempo, que bloquea el paso, etc me hace sufrir todos los días, lo cual incluso me genera dolor de cabeza y gastritis, por lo menos esto me pasa con las personas que tengo que ver a diario, la gente cree que esta en su casa y pone música a todo volumen, etc , ni siquiera en mi propia casa me dejan estar en paz trabajando ni leyendo, no me respetan, no respetan que este leyendo y parecen burlarse de mi, en verdad es muy difícil para mi tener que pasar por esto todos los días, es tanto el agobio que esto me causa que he llegado a querer suicidarme porque no me dejan hacer las cosas que me gustan (como leer) y por falta de paz y tranquilidad en mi vida. Me gusto mucho tu post, me identifique mucho, gracias por los consejos que escribes ahi 🙂
Hola, Kate: Muchas gracias por tu comentario. Espero de corazón que los consejos te hayan ayudado. Si he escrito este post es porque también he pasado por la sensación de que me molestaba todo. El primer paso es darte cuenta que tú decides cómo te quieres sentir. Hay muchas cosas que nos pueden molestar debido a nuestras expectativas (cómo consideramos que se hace bien un trabajo, la tranquilidad que buscamos etc.) pero no siempre podemos mejorar esa situación. Pero sí podemos modificar nuestra actitud y nuestras expectativas y podemos aceptar que las personas son así aunque nos gustaría que fuesen de otra forma. Si te tomas las cosas tan a pecho te puede enfermar el cuerpo como ha pasado en tu caso. Te sugiero encarecidamente que aprendas técnicas de alivio y de prevención del estrés. En este blog encontrarás varios posts con técnicas, por ejemplo el post sobre cómo lidiar con estrés por sensación de impotencia. Si buscas una consultoría más personalizada no dudes en contactarme. Me parece muy preocupante que hayas llegado a tener ganas de suicidarte por lo que además te sugiero que busques la ayuda de un psicólogo.
Hola la verdad me gustó mucho leer tu post; últimamente todo me molesta me la paso enojada reclamando por todo y tal vez esté muy estresada pero igual siento que voy por la vida siendo muy buena preocupándome por todo y todos y me he olvidado de mí y no sé qué hacer para sentirme mejor para no estar enojada. Siempre me he caracterizado por ser muy alegre pasiva por tomarme la vida muy tranquila y positivamente pero en estos momentos creo que he perdido todo eso voy a poner en práctica tus consejos.
Hola, Eiliana:
Muchas gracias por tu comentario y por compartir tu situación. Espero de verdad que los trucos te ayuden. Por lo que me cuentas te sugiero que también eches un vistazo a los posts sobre amor propio y cómo reconocer que estás estresada. ¡Cuídate!
Hola, me he sentido identificada al leerlo…llevo días con sensación de agobio y hoy, una vez que la peque está en cama he pensado: me molesta todo y todos, no estoy bien. Lo he buscado en internet y aquí estoy… En mi caso creo que es fácil identificar el porqué, pero me costará el cambio. He pasado de trabajar, estudiar, ir al gimnasio, dormir…. a estar con mi hija (ahora 9 meses), hacer tareas domésticas y dormir poco … Y por si fuera poco, cambio de vecinos arriba, los cuales meven muebles hasta que llamamos a la policía, porque no paran (y puede ser hasta la 1 de la mañana)… Mi pareja no ayuda, ya que él es negativo, muy nervioso y enseguida se altera por todo…vaya cuadro tenemos!!! 😅
Hola, Miriam: Muchas gracias por compartir tu situación. Piensa que la falta de sueño es algo temporal mientras tu bebé es pequeño y que nuestro cuerpo está preparado para aguantar esa temporada. Te sugiero que empieces a practicar el ejercicio de la gratitud. Puede ser un repaso mental o en forma de diario. De lo que se trata es que cada día pienses en todo lo bueno que tienes y que te pasa. El amor por tu hija y por tu pareja, cosas que te han hecho sonreír, el sol que brilla etc. Intenta prestar atención a las pequeñas cosas bonitas y buenas que te rodean y que te suceden. Si dices que tu pareja tienda a ser negativo, este ejercicio también le vendrá bien. Tendemos a dar demasiadas cosas por sentado y no apreciar y agradecer todo lo bueno. El ejercicio de la gratitud nos ayuda a entrenar nuestra mente a prestar no solamente atención a lo negativo sino a estar más atento a lo positivo. Además sugiero que busques tiempo (aunque sean minutos) para cuidarte, para hacer cosas que te divierten, te relajen y saquen de la rutina. Cuídate mucho y espero que los consejos del post y esto te sea de ayuda. No dudes en contactarme si quieres que trabajemos más a fondo en mejorar tu bienestar.
Hola. Muy interesante el contenido publicado. Me sentí identificada y creo q la hora de mi comentario confirma la preocupación que tengo por mi misma de sentirme irritada consecuentemente en mi día a día, todo me molesta, me enojo con facilidad, y veo como si las demás personas no hacen lo que deben o como se debe hacer solo porque no lo hago yo o simplemente somos distintos y cada quien hace las cosas como mejor se parezcan, aún reconociendo está situación ME SIGUE AFECTANDO y me irrito por todo y con mi pareja y mi pequeña niña de 6 años que supongo debe sentirse agobiada por mi culpa y eso me hace daño emocional y me preocupa aún más. Tengo un carácter fuerte y aún así soy muy cariñosa pero mi pareja es estricto y eso me perturba y es decir son tantos factores que al leer el artículo me di cuenta de tantas cosas y que simplemente nos amargamos porque no los permitimos y la irritabilidad es propia hacia el mundo exterior y no es el mundo en contra de nosotros. Hay q aceptar que somos seres humanos y eso nos hace distintos hay q aceptar más que ser tolerante. No es fácil, mi rutina de trabajo es extensa, llego tarde a casa, salgo muy temprano. Es agobiante y espero me ayude esta lectura, esta información para canalizar mejor mis días y liberar mi estrés que a veces es por pequeñeces ahogándonos en un vaso de agua. Muchas gracias… Gracias espero poder mejorar, trabajaré en ello.
Hola, Edy: Muchas gracias por tu comentario y por abrir tu corazón. Espero de verdad que los trucos del post te ayuden en tu día a día. Viendo que tienes una jornada laboral extensa creo que el cansancio también influye bastante en tu situación. Cuando estamos cansado y agotados nos volvemos más irritables. Sugiero que dediques el poco tiempo libre que tienes al máximo a actividades que te relajen y divierten para mejorar tu equilibrio y bienestar. ¡Cuídate!
Yo estoy molesta muy molesta, mi esposo no provee lo suficiente en casa, me siento sola cargando casi con todo y eso me irrita mucho. Ando que ni yo misma me soporto, verlo a él tan tranquilo relajado sin estrés y yo andar siempre resolviendo todo, las cosas de los niños de la casa, fuera de eso trabajo, estudios con los niños, sacar dinero para hacer cosas en casa que se supone debemos hacer ambos pero el con sus problemas económicos y sus historias de nunca acabar. Leo, pienso en que esto debe acabar pero no se como ponerle fin. Me siento en una tragicomedia y esto me frustra pienso hasta cuando aguantar esto??? Es justo?? Porque no le afecta a el? Entonces agarro la rabia con mis hijos con todo mundo porque no me atrevo a decirle sus par de verdades a él. Entonces esto me tiene en un completo desajuste emocional
Hola, Gaby:
Muchas gracias por compartir tus inquietudes. Aunque te resulte difícil y te dé miedo, te sugiero que te armes de valor para hablar con tu esposo. Si no es por ti piensa en tus hijos que no se merecen que descargues tu frustración con ellos. Cuando hables con tu esposo procura no atacarlo con frases tipo: “no haces nada” o “es que tú…” porque solo se pondrá a la defensiva. Empieza por decir que comprendes que tiene sus preocupaciones y que estás allí para apoyarle. Luego coméntale lo que te preocupa a ti desde el “yo” transmitiéndole cómo te sientes, qué te gustaría, cómo te podría apoyar más (aquí dile tareas concretas). ¡Mucho ánimo y valor!
Señorita, calma! Usted misma sabe que hacer. En el texto lo expresó ” no me atrevo a decirle sus par de verdades” Expresa lo que sientes. Procura no sea cuando estás al punto del cataclismo.
Bendiciones para tus hijos!!!
El mundo va cada vez peor. Me siento frustrado, invadido, e incluso con miedo. Siento que abunda la mezquindad, la falta de respeto y que el medio social es agresivo y hostil. Es muy difícil para mí vivir así. Pongo algunos ejemplos: voy a una actividad de meditación y alguien está detrás hablando; voy conduciendo y alguien se salta en rojo el semáforo; una moto transita por encima de la acera porque la circulación está detenida y es una calle estrecha; un vecino pone el volumen alto y se escucha en mi casa. Para mí todo esto constituyen amenazas o invasiones a mi intimidad o mi integridad personal.Sólo quiero vivir en paz y cada vez se me hace más difícil con tanto energúmeno por ahí suelto. Necesitaría un lugar donde estuviera aislado de todo esto, para recuperar fuerzas y así poder volver a la “batalla” sabiendo que, al menos, hay un lugar dónde me siento seguro. A veces, mi auto-control es digno de un guerrero. En otras, sin embargo, caigo en la ira. Si pudiera, fulminaría a todos estos que se hacen llamar humanos y que no tienen ni idea de lo que es eso. Así, el mundo estaría mejor y yo también pero, lamentablemente, he de tolerar lo intolerable; callar lo denunciable; aguantar una y otra vez constantes actos de agresividad y violencia sólo porque nadie se atreve a plantar cara a toda esa chusma que sobra en este planeta. !Y me quedo corto!
Hola, Pepe:
¡Muchas gracias por compartir lo que sientes! Lo que nos molesta suele chocar nuestros valores y con lo que nos parece que la manera correcta de hacer las cosas o de comportarse. No es fácil aceptar que otros no se comporten como lo esperamos y deseamos. Mencionas que vas a meditación. Debo decir que a mí me ha ayudado mucho la atención plena (mindfulness) a desarrollar mi capacidad de aceptación y la paciencia. Pero practicar la atención plena no significa dejar de sentir. Permítete sentir ese cabreo cuando te asalta. Eso sí toma conciencia de este momento, obsérvate pero no retroalimentes esa rabia. Quiero decir que vigiles si después de una situación que ha molestado te pasas minutos y horas recórdandola y alimentando tu cabreo. Eso no te lleva a ninguna parte y solamente te causa daño a ti mismo.
Mencionas que unas veces tienes mucho autocontrol y otras te falta. Sugiero que observes cuándo te pasa. ¿Cómo te sientes esos días en general? ¿Puede que estés más estresado? ¿Puede que te haya ocurrido otra cosa importante que te haya molestado o hecho daño? A veces convertimos un grano de arena en un montaña cuando realmente estamos molestos por algún asunto mucho más importante o por estar estresados. Por eso pregúntate por el trasfondo de tu molestia y cabreo. En este blog puedes encontrar post sobre cómo reconocer que estás estresado y también más información sobre la atención plena. Espero que te sean de ayuda. De nuevo gracias por compartir tu situación.
Hola, la verdad todo me molesta. O eso creo. xq no lo hacen los demás como lo hago yo, y estoy en constante ordenamiento, que no falte nada y todo este bien. Y cuando falta algo, como por ejemplo: jabón en la casa. ya me irrita. Cuando mi pareja habla en plural en hacer cosas y lo término haciendo yo.
Estuve prestando lectura algunos comentarios, y si, necesito mi descarga a tierra, desde que me junte, casi no me relacionó con nadie y lo necesito. Con decirles, que saque licencia en trabajo xq no tolero a mi compañero xq últimamente se hace muy el jefe y no soporto eso.ayuda. xq lastimó y yo estoy mal
Hola, José:
Muchas gracias por compartir tu situación. Por lo que comentas por un lado te molesta cuando no se hacen las cosas como a ti te gustaría o como tú consideras que está bien hecho. Por un lado sugiero que revises tu nivel de exigencia con los demás. Cada uno tenemos un bagaje y unas experiencias de vida, una forma de comportarnos y una manera de hacer las cosas según hemos aprendido. Yo misma he tenido que trabajar el nivel de exigencia conmigo misma y con los demás. Pretender que todo sea siempre perfecto y como a mi me gustaría al final es agotador. Pregúntate por qué tienes esa necesidad de que no falte nada y que siempre esté todo en orden. También sugiero que compartes con tus familiares lo que te molesta. Eso sí ten cuidado de no atacarles o se pondrán a la defensiva. Explícate desde el “yo” y cómo te sientes. Por ejemplo, en vez de decir “me sacas de quicio cuando no repones el jabón” podrías decir “siento que siempre me debo ocupar yo de reponer el jabón y me gustaría no ser el único que se preocupe porque las cosas estén en orden”. También comparte con tu pareja lo que has compartido aquí sobre el que te molesta que diga que “debéis hacer …” en plural pero que tienes la sensación de ser tú el que lo acaba haciendo y que eso hace que no te sientas apoyado y valorado.
En cuanto a tu compañero haciéndose el jefe, entiendo que se comporta como tu jefe aunque no lo es. Huir de la situación, tomando la baja del trabajo, me temo que no la va a solucionar. Solo te puedo sugerir que te armes de valor para hablar abiertamente con tu compañero. Confiésale que no te gusta cómo te está tratando últimamente. Que sabes realizar tu trabajo y una cosa sea que te pida ayuda con un asunto, otra que te ordene a hacer algo. Si esa charla no solucionase la situación te queda acudir a vuestro jefe para compartir tu preocupación.
También comentas que te has ido aislando de las personas pero sientes que lo necesitas. Solo te puedo recomendar confiar en tu pareja y en tus mejores amigos. No temas mostrarte vulnerable y comparte con ellos lo que pasa por tu mente y lo que sientes. Como se suele decir “una pena compartida es media pena”. Además expresar en voz alta lo que nos ronda por la cabeza nos suele no solamente aliviar sino también aclarar las ideas. Pero si aún no te sientes preparado para eso ¿qué tal si empiezas a llevar un diario? Anotar en papel nuestros pensamientos y sentimientos puede ser muy terapéutico. Nos ayuda a despejar la mente y a ordenar las ideas.
Espero haber interpretado correctamente tu situación y que esos consejos te ayuden.
Hola, últimamente me he sentido muy enojada por todo , cualquier cosa y más si las cosas no se hacen como yo quiero, hasta yo me doy cuenta de que estoy exagerando pero aún así me molesta me siento desesperada siento por dentro la sensación muy fuerte (como ganas de gritar o no se patalear de coraje) de verdad me siento rara me asusta esto por que ese mismo sentimiento me hace tener ganas de llorar y me hace sentir triste.
Mi pareja se desespera mucho y siento que no me ayuda (en verdad no sé si sea así o así lo sienta yo)
Hola, Yoaly:
Muchas gracias por tu mensaje. Como dices que te pasa últimamente ¿te has preguntado qué ha cambiado en tu vida? ¿Te sientes estresada por el trabajo o por alguna situación sobre la que sientes que no tienes control? Dices que tú misma te das cuenta de que saca de quicio cuando no se hacen las cosas como quieres. ¿Por qué ahora te molesta más que antes? Cuando nos molestamos fácilmente por todo suele haber otra causa, otra razón de fondo. Sugiero que te tomes tiempo para reflexionar con qué aspecto de tu vida estás descontenta realmente. A veces la pista puede estar precisamente en lo que nos molesta de otros. Sugiero que te tomes tiempo para cuidar de ti misma, para relajarte y cuando te sientas tranquila y sosegada reflexiona sobre qué está pasando en tu vida. No dudes en contactarme si necesitas ayuda para llegar al fondo del asunto.
Hola, leí el post y me sentí muy identificado, pero el principal problema que tengo es que me irrito, a veces con cierta facilidad, cuando estoy entre mucha gente y veo que todos hablan a la vez en un tono elevado, por ejemplo en una reunión y están todos hablando, miro para todos lados y todos hablan alto y me termina molestando mucho. Otra situación, que en este caso puedo controlar un poco, es cuando estoy concentrado en algo y vienen y me interrumpen, termino aislándome para evitarlo.
Hola, Javier:
¿Para relajarte y cargar las pilas te gustan actividades tranquilas y estar a solas? Si es así y por lo que me comentas creo que eres introvertido. Eso significa que los estímulos externos te sobrecargan más fácilmente. Por eso reuniones ruidosas o interrupciones cuando trabajas de forma concentrada te estresan más que a una persona extravertida. Como aún no he escrito sobre ese tema sugiero que busques información en internet si quieres saber más sobre lo que significa. Los introvertidos básicamente necesitamos nuestros ratos tranquilos y en soledad para reponer las pilas. No somos antisociales pero mientras los extravertidos extraen su energía de las relaciones sociales, los introvertidos necesitamos tranquilidad y soledad para recargar las pilas y relajarnos. Personalmente me ha ayudado mucho la atención plena (mindfulness) para aumentar mi nivel de paciencia. En este blog puedes encontrar varios posts sobre el tema.
En cuanto a las reuniones ruidosas, sugiero que te prepares mentalmente relajándote antes (medita, da un pequeño paseo, haz unas respiraciones tranquilas por ejemplo). Cuando durante la reunión notas que te estresas intenta concentrarte en las sensaciones de tu cuerpo y en tu respiración. Inhala y exhala de forma pausada prestando atención a tu respiración. Eso ayudará a calmarte. Después de esas reuniones, si puedes también busca un momento de soledad y tranquilidad.
En cuanto a las interrupciones, no son fáciles de evitar pero tal vez puedes pedir a tus compañeros que durante ciertos ratos no te interrumpan o pedirles que te envíen un correo para atender más tarde. En este post puedes encontrar más consejos https://www.thecornerofexcellence.com/es/reducir-ladrones-de-tiempo-interrupciones/. Muchas gracias por tu mensaje.
Hola, mi poblema es que no sé si es que me enfado mucho o es que no soporto saber que las personas tienen todo para no quejarse y toda una vida para solucionar su situacion económica y no lo hacen. Me pasa mucho con mi novia. Yo empecé desde cero como muchas personas y he ido avanzando y creando mi propio capital. Ella por el contrario tiene muchas deudas y no es capaz de dejar de ver novelas. Ya se lo he comentado que me gustaria que aproveche más el tiempo porque quiero formar algo duradero con ella y me dice que sí lo entiende y parece que a los días se le olvida. Eso me enfada no sabes cuánto porque en verdad la amo. Pero no puedo desperdiciar mi vida con alguien que no se esfuerza por nada.
Muchas gracias por tu comentario, Andrés. Te entiendo. Puede resultar difícil entender por qué otros no toman las riendas de su vida cuando uno mismo siempre ha trabajado duro. Aunque no es fácil, te sugiero que aprendas a aceptar que otros tienen su forma de pensar y de hacer las cosas. Eso te ayudará a estresarte y molestarte menos. Dicen que lo que nos molesta de otros es una oportunidad de aprendizaje de una debilidad propia no resuelta.
Dices que amas mucho a tu novia. Pues más razón para intentar aceptarla cómo es. Si la criticas las probabilidades son altas de que se ponga a la defensiva y no haga nada por solucionar su situación aunque sea por rebeldía. Tal vez quieras recomendarle que lea este post: Por qué puedes y debes ser un líder sobre tomar las riendas de la vida. Por otro lado ¿le has ofrecido tu ayuda? Nos solemos resistir a enfrentarnos a nuestros problemas bien por costumbre (ya conoces el dicho de “mejor malo conocido”) o porque no tenemos los recursos y conocimientos. Hay blogs especializados en cómo arreglar las finanzas personales. ¿Has intentado compartir con ella algún post sobre el tema?
Espero que aprendas a molestarte menos y que tu novia decida tomar las riendas de su vida. Mucho ánimo
Hola, yo también tengo un problema de depresión y ansiedad pero no lo sabía hasta que me puse a investigar el por qué era así y me di de cuenta que sufría de eso, yo me irritó por cualquier cosa todo me molesta hasta fastidio le tengo a mi propio hijo de 10 años, no le puedo ayudar con las tareas por qué no soy paciente me irrita las personas duro un tiempo hablándoles y luego me fastidian no quisiera que me volvieran hablar, me fastidian el papá de mis hijos no lo soporto pero le hablo y me quedo callada cuando el pone vos de mando cómo si me gustará sentirme la víctima no se es algo tan raro soy como masoquista alguien o algo me irrita pero quisiera estar Hai la verdad no me explico por qué soy así hasta eh tenido pensamiento de matarme y acabar con esta vida que me toco pero me detiene mis hijos soy muy sentimental, la verdad me siento muy triste y lo peor es que no cuento con mi familia una vez le conté como me sentía a mi hermana mayor y me trató de loca se burló de mí en fin fue lo peor que hice, por favor necesito una ayuda o un consejo
Hola, Silvia: Muchas gracias por compartir tu historia. Siento mucho por lo que estás pasando y la reacción de tu hermana cuando acudiste a buscar su apoyo. Si sabes que sufres de depresión y ansiedad, te sugiero encarecidamente que busques ayuda profesional. Acude a tu médico de cabecera para pedir tratamiento psicológico y busca directamente un psicólogo. Hasta que no te recuperes de la depresión cualquier consejo que te pueda dar no será suficiente. Cuídate mucho
Hola soy Katiana. Tengo 20 años de edad y busco ayuda o un consejo que me pueda hacerme sentir más tranquila. Leí los posts y me identifico pues me siento muy enojada conmigo misma. A veces siento que pierdo el control de las cosas y eso hace que me enoje con las demás personas, hace que me ponga a la defensiva con las personas. Me fastidia mucho tenerlas cerca aún cuando esas personas no tienen la culpa de mis problemas mentales y me pone muy triste y me encierro sola. En el fondo soy una buena persona alegre. Me gusta que las demás personas estén felices. Pero a veces tengo estos cuadros mentales. También puedo decir que soy una amistad que no le gusta estar mucho pendiente de mis amigos pero estoy para ellos cuando me necesitan. Con urgencia necesito un consejo por favor
Hola, Katiana: Muchas gracias por compartir tu situación. Dices que en el fondo eres una persona alegre. ¿Ha cambiado algo en tu vida que pueda ser la causa de este enojo que sientes contigo misma? Te sugiero que reflexiones a qué se deben esa rabia y esos arrebatos. Puede ser buena idea que empieces un diario para volcar todo lo que sientes y piensas. Escribe de forma natural según te surja y sin prejuicio. Simplemente vierte sobre papel todo lo que se te ocurra. Puede ser muy terapéutico y arrojarte algo de luz sobre las causas. ¿Sufres de cambios de humor repentinos? Creo que puede ser buena idea que vayas al médico para comentarle lo que te pasa. Cuando nos cambia el carácter puede haber razones médicas. Espero haberte ayudado un poco. Me encantaría volver a tener noticias tuyas si llegas a la raíz de tu problema y consigues solucionarlo.
Hola,
Siento que me molesta muchas cosas pero sobretodo un pensamiento recurente és un altercado que tuvo una amiga con otra, que a mi no me tocó ni directamente ni indirectamente pero me dolió muchó el gesto tan malevolo a esta amiga. Soy una persona que tiende mucho a pensar en el pasado y me cuesta mucho dejar de pensarlo ¿Que se debe hacer con cosas del pasado que te consumen?
Marta.
Hola, Marta: Gracias por tu comentario. Dices que te dolió mucho el gesto de una amiga con otra pero que no tuvo que ver contigo. ¿Cómo están estas amigas entre ellas? La que fue víctima del gesto ha perdonado a la otra? Si es así, más razón para que tú también olvides la historia. Si es que no, tal vez puedas mediar entre ellas.
Por otro lado ¿te has planteado alguna vez por qué das tantas vueltas al pasado y la situación con tus amigas en concreto? Carl Gustav Jung dijo: “Todo lo que nos irrita en los demás, nos puede llevar a un entendimiento de nosotros mismos.”. ¿Qué es lo que te afectó especialmente de esa situación? ¿Algo parecido que te ocurrió a ti misma, en la que fuiste víctima o agresora, y que no se resolvió? ¿Qué aprendizaje puedes extraer de la situación a fin de dejarla en el pasado y seguir adelante?
Cuando nos estancamos en el pasado no podemos disfrutar del presente. Pero es aquí y ahora el único lugar y momento en el que vivimos. Sugiero que te digas conscientemente (en voz alta o escribiéndolo) que no quieres seguir amarrada al pasado, que te perdonas a ti misma y a los demás. Acepta que las cosas no siempre ocurren como a ti te gustaría. A lo largo de la vida nos topamos con situaciones que nos disgustan. Es inevitable. Pero podemos decidir cómo queremos sentirnos al respecto. ¿De qué nos sirve ser rencorosos y estar molestos? ¿No será mejor pensar qué aprendizaje podemos extraer de la situación?
Hola! El artículo es muy interesante, me siento identificada. Hace dos años que estoy en pareja y no puedo aceptar la relación patológica que tiene él con su hija adolescente, me enoja terriblemente que se deje maltratar por su hija, que siempre sea sumiso y responda a todos los caprichos de la hija sin recibir nunca las gracias, a cambio recibe agravios, falta de respeto y rechazo de su hija. Ser observadora de esas situaciones me hace enojar y al tratar de que él vea lo que yo veo terminamos peleados en más de una ocasión nos hemos distanciado. No sé qué hacer para que la relación que tienen ellos no me moleste.
Hola, Lourdes: Gracias por tu comentario. Entiendo tu frustración sobre la relación que describes entre tu novio y su hija. Como digo en el post, por más que nos cueste, debemos intentar aceptar que otras personas no siempre se comportan como nos gustaría; lo que en tu caso va tanto por la hija como por tu novio. Pero presenciar una relación tan dañina entre padre e hija desde luego no es fácil. ¿Has intentado compartir con tu novio tus sentimientos? Supongo que te duele y preocupa que su hija le trate así. ¿Se lo has dicho con estas palabras? Por otro lado tal vez quieras buscar en internet información sobre maltrato de hijos a padres y cuáles pueden ser las causas. Puede que te ayude a comprender la situación. Tal vez puedas incluso sugerirle la lectura a tu novio. ¿Sabes si él ha intentado hablar con su hija y le ha preguntado por sus preocupaciones, miedos y problemas? Porque más allá de que tú te molestes menos, es obvio que la relación filo-parental no es saludable.
Buenas noches
Este post es super antiguo pero lo leí y quise dejar mi comentario.
Me afecta mucho cuando la gente me pasa a llevar por decirlo de una forma. Ejemplo hoy estaba en una fila para subir al autobus y de la nada lleva un tipo y me adelanta y eso no me pareció correcto y me dieron muchas ganas de insultarlo pero no lo hice, bueno he andado muy sensible y me dieron ganas de llorar.
Me pregunto porque hacen eso.
También me pasa en mi trabajo (soy vendedora) y muchas veces me he sentido humillada, y me afecta mucho.
Hola, Ylyn:
Muchas gracias por tu comentario. Es comprensible sentirse molesto cuando consideramos de mala educación el comportamiento de otros. Sin embargo, haber insultado por el ejemplo a la persona que se te coló en el autobus no hubiera sido la solución. No sabes cómo de agresivo hubiera reaccionado y lo más probable es que solo te hubieras sentido peor después. Por los dos ejemplos que pones creo interpretar que te cuesta expresar tu opinión cuando algo te disgusta. Por eso creo que te vendría bien entrenar tu asertividad. Significa decir lo que pensamos y sentimos de forma respetuosa. Te dejo el enlace al post.
Hola! Necesito compartir con alguien mi situación y quizá recibir un consejo. Algo real es que me encuentro muy irritable, me molestan las cosas que pasan en el mundo, las injusticias, la gente mal educada, el ruido, la falta de organización…y como dice el post, básicamente todo. Pero hay una situación que me produce mucho enojo y angustia y es la profesora de administración en el curso al que decidí asistir con el fin de mejorar, tenía todas mis expectativas, mis ganas y mi fuerza para mejorar. Es un curso al que asisten personas desempleadas, por lo tanto ADULTOS. Yo soy la persona más joven y que jamás trabajó, soy muy tranquila y respetuosa, y supuse que al ser gente grande iba a ser algo fácil, todo se iba a regir por el respeto, la empatía y la comprensión porque todos los que estamos allí tenemos algún problema, mi sorpresa fue grande cuando me di cuenta de que el problema no iba a ser con mis compañeros, sino con la profesora. Van tres clases y desde el día uno, sentí su mirada en mi, al principio pensé que le llamaba la atención nada más pero en la segunda clase se dió una situación incómoda en la que la corregí sin intención de molestarla, y desde entonces su mirada es burlona, arrogante y con algo de desprecio. La situación empeoró la clase anterior, cuando necesite que me responda una duda y mientras yo leía mi fotocopia ella ponía cara de molestia, asco y se rascaba la cabeza, algo que hacemos todos para demostrar que algo nos impacienta. Soy muy tímida y no supe cómo reaccionar, le dije que continúe con la clase y eso fue todo. Cuando tengo dudas ella las responde con obligación y ni siquiera responde mi “gracias” cuando al resto de mis compañeros si. Me pone muy triste y me enoja mucho porque no sé cómo afrontarlo, hablar con ella puede dar lugar a algo peor quizá porque puede tratarme como si estuviera yo loca y eso empeoraría las cosas, me quedan cuatro meses viéndola y realmente no quiero desanimarme, muchas gracias por leerme 💛
Hola, Jessica! Muchas gracias por compartir tu situación. Entiendo que te moleste y te entristece si parece que la profesora te trata diferente que a los demás. No sabemos cómo se siente la profesora y qué le sucede. Por eso sugiero que pienses que en esta vida no podemos caer bien a todo el mundo. Lo que podemos hacer por un lado es decidir cómo sentirnos al respecto de lo que nos sucede. ¿Realmente quieres otorgarle a esa profesora tanto poder sobre tu estado de ánimo? Por otro lado sugiero que sigas tratándola con educación y respeto y te concentres en el curso y el aprendizaje que quieres sacar de él. Cuando te surjan dudas, no temas preguntarle a la profesora. Su trabajo es resolver tus dudas. E intenta ignorar si parece que te contesta de mala gana. No es tu problema. Si te atreves y tienes ocasión de hablar con ella a solas puedes intentar transmitirle lo que sientes. Podrías comentarle que tienes la sensación de que te trata diferente a los demás alumnos y preguntarle si has podido hacer algo que la haya podido molestar. Mientras tanto me permito sugerirte la lectura del recién publicado post sobre aceptación así como las entradas sobre autoestima, autoconfianza y asertividad.
Y si cuando te molesta es tu propia madre q solo q hable me irrita y quisiera estar lejos de ella
Hola, María: Tristemente las personas que más queremos nos pueden sacar más de quicio. Hay más confianza y las conocemos mejor. Sugiero que recuerdes que madre solo hay una y que lo que hace, lo hace por tu bien y porque te quiere. Pero los padres no son perfectos, igual que nosotros tampoco. Como no explicas tu situación en detalle solo puedo hacer suposiciones. Pero sugiero que reflexiona sobre qué es lo que te molesta exactamente de tu madre y por qué. ¿Puede que haya una pizca de verdad en lo que te dice pero no te gusta admitirlo? Lo que nos suele irritar suele ser un buen indicador de algún tema no resuelto. También sugiero que busques un rato tranquilo para hablar con tu madre y compartir con ella cómo te sientes.
Hola, soy Nerea, y tengo 16 años (especifico mi edad por si tuviera que ver con mi comportamiento, debido a las “hormonas” o algo así). Yo soy una chica muy alegre y simpática que cae bien a todos, soy maja y alegre con todos. Pero hay muchas veces en las que con mi pareja soy todo lo contrario; Soy una borde, muy fría, antipática, no tengo paciencia, etc. Llevo ya un año así y no puedo más, trato a mi pareja mal sin motivo alguno, simplemente me irrito así de la nada y no puedo controlarlo, después de comportarme así me siento fatal y lloro, me disculpo con él muchas veces porque no entiendo qué es lo que me pasa, él ya está acostumbrado a que me pase eso yme perdona, no le toma importancia. Nuestra relación es sana, nos queremos y nos cuidamos un montón, pero el único problema que tenemos es ese y ya no sé qué puedo hacer.
Hola, Nerea: Muchas gracias por compartir tu situación y preocupación. Me viene a la mente el dicho “la confianza da asco”. Lo que quiero decir es que cuando hay más confianza, dejamos caer la máscara que llevamos en el exterior. Y a veces nos comportamos con nuestros seres queridos de una manera de la que no nos atreveríamos con personas que conocemos menos. Dices que te comportas mal con tu novio sin motivo alguno. Cuando te pase la próxima vez, intenta realmente analizar la situación. ¿Qué es lo que te ha sacado de quicio? ¿Por qué? ¿Estás molesta o estresada por otra cosa que te ha ocurrido? Tal vez no diste tu opinión cuando debiste hacerlo y luego lo pagas con tu pareja. Tal vez alguien te trató de una manera que no te gustó pero no te atreviste a reaccionar. Puede que seas algo perfeccionista y por eso te impacientas cuando tu novio hace algo a su manera, que no es cómo tu lo harías.
Piensa que siempre hay un motivo. Lo que pasa es que a veces nos cuesta verlo y además no solemos relacionar una reacción actual con un posible suceso anterior. También sugiero que analices tu entorno familiar. ¿Has crecido en un entorno en el que de puertas afuera uno se comporta bien y amable pero de puertas adentro no tanto? Aprendemos los comportamientos y las maneras de expresar nuestras emociones en nuestro entorno cercano. Desprendernos de estrategias de comportamiento no saludables no suele ser fácil aunque sepamos que no nos hacen bien.
Hola, Mi nombre es Sara y tengo 17 años. Tengo un carácter fuerte, soy muy seria pero cuando tengo confianza con alguien soy mas abierta y risueña. Desde pequeña soy un poco perfeccionista y a la vez desorganizada, me di cuenta a los 15 de que sufría de ansiedad y depresión, mi familia no lo sabe así que cualquier cosa insensible, tonta o mal hecha me enoja y esto ha empeorado desde los 14 años. Si de pequeña era a veces impulsiva, ahora soy mucho mas impulsiva, respondo mucho a mi mamá por que no me hace en caso como cuidar su salud, me molesta que mi hermano no tenga voluntad para ayudar e incluso cuando mis compañeros de clase no saben escuchar y hacen algo mal me frustra. Esto sucede al igual con mis metas, me gusta mucho bailar pero cuando lo hago me siento muchas veces que como que eso no es lo mio por que no lo hago bien. Estoy cansada, pienso que durmiendo un par de horas estaré bien pero no, he buscado tantas formas para parar y controlar mi agresividad y enojo pero supongo que no lo intento mucho. Me lleva a pensar que estoy construyendo un ser destructible dentro de mí hacia a mí.
Hola, Sara: Muchas gracias por compartir tu situación. Empezaré por el final de tu comentario. Dormir las horas suficientes y disfrutar de un sueño de calidad es esencial. De este modo tanto nuestro cuerpo como nuestra mente se pueden recuperar de los esfuerzos del día. El cansancio nos hace más irritables y más sensibles. Dicho esto, me preocupa que digas que desde hace años sufres ansiedad y depresión pero que se lo ocultas a tu familia. Es importante que lo compartas con tus seres queridos y busques su apoyo. Además deberías buscar ayuda profesional. Un psicólogo te podrá ayudar a determinar el origen de lo que padeces y proveerte de herramientas para gestionar tus emociones y solucionar tus problemas.
Hola en mi caso la mayoria de las veces estoy molesta . Todo absolutamente todo me molesta.. aveces no me soporto ni yo misma !
hola me tope con este Blog buscando respuestas a lo que siento.. Veo que muchas personas tienen estos sentimientos de enojo.
yo ultimamente me pongo de malas a veces siento que de la nada, pero cabe destacar que el problema mas fuerte que tengo es que me hace enojar muchisimo las actitudes de las personas, incluso quedo de malas todo el dia.
desearia no “engancharme” pero no lo puedo evitar, quisiera tener mucho poder para poder decirles lo mal que estan.
ejemplo: entro una persona nueva a laborar y de pronto iba a mi lugar a querer platicar, (mujer) le comente que no podemos hacer eso, puesto que pagan por hora y eso nos causa un problema. Quizas eso le molesto y de pronto me dejo de hablar por completo, y me da mucho coraje su actitud y mas coraje me da no poder decirle nada, porque lo pueden interpretar como acoso.
me considero de caracter fuerte y me gusta expresar lo que siento pero en ocasiones me doy miedo porque siento que exploto, no digo groserias , ni aviento cosas, pero me da por decirles ( vienes de un pueblo, no eres civilizada, no eres nada, cosas asi…. solo lo pienso y es cuando estoy super disgustada.
y quisiera controlarme y no sentir nada, quisiera que no me importara las acitudes de nadie.
gracias
Hola, Victoria:
Muchas gracias por tu comentario. Empiezo por el final de tu aportación. No es saludable suprimir nuestras emociones. Lo que nos hace falta es aprender a gestionarlas mejor. Te sugiero el post sobre gestionar las emociones. Aunque sé que no es fácil, nosotros controlamos cómo nos queremos sentir y no deberíamos otorgarles a los demás ese poder sobre nuestro estado de ánimo. Primero de todo intenta no tomarte personal las actitudes de los demás. No sabes lo que pasa por su mente. Intenta emplear empatía para pensar qué más les puede estar pasando que no tiene nada que ver contigo (¿Han tenido una discusión con alguien? ¿Están preocupados por algo? ¿Están estresados?… hay muchas opciones). Por otro lado intenta mirar en tu interior. ¿Qué es lo que te quiere decir esa sensación de molestia? ¿Qué creencia, miedo o inseguridad se podría esconder detrás? A menudo arrastramos creencias adquiridas de niños por experiencias tristes, insatisfactorias o negativas que tuvimos, por la manera en que nos criaron y demostraron su amor nuestros padres y otras personas de referencia.
Luego comentas que tienes un carácter fuerte y entiendo que te da miedo no conseguir expresar lo que sientes sin ser malentendida. Sugiero que eches un vistazo a las entradas sobre asertividad y las claves de la comunicación asertiva.
Lo que no me queda del todo claro es por qué te da coraje hablar con esa compañera nueva que se acercó a ti inicialmente y que no te ha vuelto a hablar. ¿Por qué crees que lo podría considerar acoso? Por lo que dices prácticamente solo hablasteis su primer día cuando le dijiste que no debíais hablar durante el trabajo porque son las normas y os pagan por horas. Cuando tengas ocasión sugeriría que te acercaras a ella y le comentaras que te preocupa que pudiera malentender lo que le dijiste en su día. Que no pretendías que pensara que no querías hablar con ella nunca. Que solamente la querías avisar que son las normas y porque os pagan por horas. Tal vez quieras proponerle que, si le apetece, te encantaría hablar con ella durante un descanso o después del trabajo. Pero si no, que tampoco pasa nada. Con este último comentario te aseguras de dejar la pelota en su tejado sin parecer demasiado insistente. E importante: No te lo tomes a pecho si no aceptara tu oferta. Quédate con la tranquilidad de conciencia de que lo has intentado y que has intentado arreglar las cosas. Pero cada uno es libre de tomar sus decisiones y no tienes control sobre ellas. Solamente sobre tus propias acciones, actitud y sentimientos.
Espero de corazón que algunas de las sugerencias te sirvan de ayuda, Victoria.
Excelente es el trabajo que realizan, es de mucha ayuda…..
Podrán incluirme en su newsletter…?
Gracias.
Si algo te molesta aguantate y pasa por el aro. Nunca se me hubiera ocurrido. Que fácil resulta cuando se es una estalactica.
Hola, Alejando:
No es cuestión de aguantarse y pasar por el aro. Se trata de mirar hacia tu interior y cuestionarte las causas. ¿Nunca te has preguntado por qué hay cosas que a ti te molestan que a otras personas no parecen sacar de quicio? Cada uno tenemos nuestros valores, creencias y experiencias. En función de ello experimentamos el mundo y reaccionamos a lo que nos sucede. Pero podemos decidir cómo reaccionar y sentirnos. Lo que pasa es que solemos buscar las causas para nuestras experiencias en el exterior. Mientras no resolvamos las creencias que nos limitan y los conflictos internos, la vida nos suele presentar una y otra vez con esas situaciones que nos ponen a prueba.
Tengo un compañero de trabajo que solo acude ocasionalmente pero me molesta mucho, me irrita su voz y su presencia me fastidia el dijo ser mi amigo e hizo comentarios feos sobre mi trabajo y sobre mi que lo misma lo escuché y se ahí q me caiga peor, sin embargo mi jefa lo defiende mucho y todos los días lo manda a llamar que si para desayunar, que si para contar un chisme, para que consiga algo etc. (Mi jefa sabe q no solo a mí me cae mal) siento que solo lo hace para molestarnos en especial a mi. Además últimamente mi jefa dice que no podemos trabajar juntas porque no nos comunicamos bien; pero cuando me envío mensajes del trabajo no me responde y le responde a algún compañero que ni idea sabe de qué le habla mi jefa, los trabajos que hago dice que yo no decido como se hacen las cosas q eso no me encargo o que está mal mi trabajo; pero eso que ella me pidió y siempre se hace así y me molesta más últimamente que siempre haga menos todo mi esfuerzo y mi trabajo y que trate de humillar me. Algún día me dijo que necesitaba terapia y fui y desde ahí no me dejó q me trate mal y dice que he cambiado mucho pues si porque ya no me dejó que me traten mal ni me hagan menos o me humillen
Hola, Claudia:
Muchas gracias por compartir tu situación. Me alegra que la terapia te haya ayudado a no dejar que te traten mal. Por lo que comentas, te podría interesar echar un vistazo al artículo sobre mobbing y sobre comportamientos tóxicos. Tal vez te den alguna clave adicional para lidiar con la situación. Sobre todo te animo a que confíes mucho en ti misma. Luego, aunque sé que es más fácil decirlo que hacerlo, tú decides lo que quieres pensar y cómo te quieres sentir. Intenta no conferir ese poder a otras personas. Cuando otras personas nos intentan humillar suele ser porque en el fondo ellos son inseguros. Es una estrategia que han adquirido para tapar sus miedos e inseguridades. Cuando se dan cuenta de que a ti te “resbalan” sus intentos de menospreciarte, se suelen cansar. Por último, si no valoran tu trabajo, tal vez deberías tener los ojos y oídos abiertos a nuevas oportunidades profesionales. Pasamos muchas horas en el trabajo y la vida es demasiado corta para rodearte de gente que no te aprecia.
Hola! Muchas gracias por este post. La verdad es que necesito orientación de cómo manejarme ante ciertos comentarios críticos de la gente a la que atiendo diariamente. A veces, no puedo remediar comentarlo con compañer@s y lo que consigo es que me señalen de “quejica” porque tengo el mismo relato siempre. A partir de mañana lunes, intentaré analizar lo qué siento y no dar más importancia de la que realmente tiene, antes de expresarlo con compañer@s o de afectarme negativamente a mis sentimientos.
Puedo saber por qué estoy así, las condiciones laborales han cambiado de un año para acá y no me siento valorada en ese aspecto.
Aún así pienso que se contagia un sentimiento de crispación generalizado en la ciudadanía actual.
Muchas gracias, sigo leyendo.
Hola, Euge:
Muchas gracias por compartir tu situación. Me encantaría saber cómo te va con la acción que quieres tomar mañana y qué resultados te trae. Si no quieres compartirlo en público, encantada de que me contactes por e-mail para compartir tus inquietudes más a fondo.